JUGANDO CON HENRI MATISSE

DÍA INTERIOR NUBLADO
(Jugando con Georges Seurat)

EL REY, LA GRAVEDAD, UN ENTRENADOR Y UN LUBRICANTE

"Capello opina que España está creciendo porque Franco lo dejó todo muy bien organizado" (ElPaís.es)

Capello no es un historiador. Mi autismo en materia futbolera no me impide saber (más quisiera) que Capello es un entrenador de fútbol. Por eso, al leer el titular, creí que el Franco al que se refería era otro entrenador que le había prcedido en el cargo y al que agradecía su labor. Mejor hubiera sido redactar la noticia así:

"Capello (entrenador de fútbol) opina que España (no la selección) está creciendo porque Franco (el no entrenador; enterrador, si acaso) lo dejó todo muy bien organizado"

Se puede objetar que estas aclaraciones ocupan un espacio precioso y el titular sería excesivo. Y lo entiendo. Lo que no me explico es por qué este asunto merece siquiera un titular.

El afán de concisión provoca a veces ambigüedad. Como en este caso:

“Realizan una operación quirúrgica en ausencia de gravedad”
(20minutos.es, 27.09.2006)

Yo pensé: ¿para qué operan a nadie si no es cosa grave? Pero no: se referían a que se había realizado una operación quirúrgica en pleno vuelo, lo cual, al parecer, supone ausencia de gravedad.

Más grave es esto:

“El Congreso rechaza tramitar las preguntas de ERC sobre la supuesta cacería del Rey de un oso borracho”
(20minutos.es, 25.10.2006)

A ver: ¿quién estaba borracho? ¿El oso o el Rey?

Si bien la falta de claridad es un error en el lenguaje periodístico, la ambivalencia puede ser un recurso expresivo en otras disciplinas. Un ejemplo. Este anuncio:

¿Una hermosa puesta de sol? No sólo. La clave para entender la disposición de los elementos en el paisaje es el producto que se anuncia: un gel lubricante. ¡Ajáaaa!

MADRID

"Miguel Sebastián será el candidato del PSOE a la Alcaldía de Madrid"
(CincoDías.com)

Primicia:
Reacción inmediata del actual alcalde (de incógnito):

Foto: Reuters

JUGANDO CON EDWARD HOPPER. Again.

JUGANDO CON COURBET

PARA CURAR EL HIPO

El gobierno se inhibe ante las peticiones para que se regule la eutanasia, pero, en un alarde de modernidad sin parangón, aprueba una ley que pone fin a la discriminación de la mujer en la sucesión nobiliaria. Ya pueden respirar tranquilas las primogénitas de condes, barones y duques, que llega una igualdad que mantiene intactos sus privilegios. Hablando de respirar, yo sufro cada vez que hablan de las apretadas agendas de príncipes, princesas y demás próceres. Pobres agendas.
Hace unos días se entregaron los premios Ignobel, concedidos a investigaciones que, elaboradas con el máximo rigor científico y publicadas en prestigiosas revistas, versan sobre temas extravagantes y sorprendentes. Francis Fesmire, del Colegio de Medicina de la Universidad de Tennessee, y un equipo del Centro Médico de Haifa (Israel) se han llevado el Ignobel de Medicina por el singular método que han descubierto para curar el hipo. En su trabajo titulado Terminación del hipo mediante un masaje rectal digital, aseguran que este movimiento convulsivo puede curarse mediante la introducción de un dedo en el ano del paciente.

Y aquí hay que buscar la verdadera explicación para el siguiente sucedido:

"Un estadounidense rompe de un codazo accidental «El sueño» tras venderlo en 139 millones de dólares, la cifra más alta pagada por un cuadro" (La Nueva España, 19.10.06).

Sin duda el hombre tenía hipo y alguien se ofreció para quitárselo según el método mencionado (recordemos: masaje rectal digital). Del mismo susto (la solución de toda la vida, por cierto), se le quitó el hipo. Lo peor es cómo el codazo le descoyuntó el cuello a la mujer del cuadro.

JUGANDO CON EDWARD HOPPER

A propósito de la última hazaña de Míster Azores. O de la rijosidad como síntoma de la miseria moral subyacente.

JUGANDO CON VELÁZQUEZ

JUGANDO CON LUCIAN FREUD

STANDBY: LA CLAVE

"Reino Unido dirá adiós al 'standby' para ahorrar energía"
20minutos.es, 13.10.2006

"El botón de standby, esa pequeña luz que se queda encendida cuando apagamos el televisor con el mando a distancia, tiene los días contados en el Reino Unido: el Gobierno británico ha ordenado que sea eliminado de televisiones y reproductores de vídeo y DVD.
Tan sólo en 2004, los sistemas de standby consumieron un 8% de toda la energía usada en los hogares británicos."

Todo parece indicar que esta medida llegará también a España. De hecho, ése ha sido el motivo real de la última reunión mantenida entre el primer ministro británico y el presidente del Gobierno español. ¿Qué se oculta tras esta noticia de inocente apariencia? ¿Ahorro para las familias? No. Tras esta decisión hay una sibilina maniobra internacional, instigada por el Gobierno español en connivencia con el traidor inglés, para que bajen las acciones de Endesa y lograr al fin que Cataluña se haga con el control de la energía española. Se avecinan malos tiempos; nos quitarán la luz; nos dejarán a oscuras; tendremos que recuperarla por la fuerza...¡Españoles, no permitáis que os quiten el stand by!

BRÚJULAS

"Retirada de un artículo por razones de seguridad"
Anuncio en la prensa de la firma H&M, 11.10.2006

La empresa ha decidido retirar del mercado las brújulas de quita y pon empleadas como decoración en un modelo de chaquetas de niño, ya que, si se desmontaran, podrían provocar asfixia. Encarece a sus clientes para que devuelvan la brújula a cambio de un cheque-regalo por valor de 5 euros.

Última hora: Las brújulas pueden entregarse directamente en Ferraz, a ver si así la FSM halla al anhelado cándidoto a la Alcaldía de Madrid.

ACLARACIÓN

No quiero publicidad en esta página. Por eso he retirado el contador de visitas. Ésa es la verdadera razón y no, como afirman lenguas zaplaninas, porque me enfrentara a la dura realidad. Que conste.

STAND BY: ME EXPLICO

He estado un tiempo en stand by porque andaba ocupada en menesteres importantes: buscar un cándidoto a la Alcaldía de Madrid para Ferraz. Esta estrella rutilante debía reunir, para vencer al actual alcalde, tres condiciones esenciales: ir a misa al menos una vez por semana, gozar de una popularidad más bien campechana y, por supuesto, no ser izquierdoso. Vale. Ya tenía convencido a Hommer Simpson cuando intervino el jefazo de la Fox (superior a su vez de nuestro insigne ex-presi) para amenazarle con el despido Inmediato si aceptaba mi propuesta. No pudo ser. Y bien que lo siento.

HIPOTECAS SUAVES, MUY SUAVES

“La banca dice que ya no se pueden suavizar más las hipotecas”
20minutos.es, 04.10.2006

La alarma social suscitada por esta noticia, especialmente en sectores que ven en ella un aviso de desintegración nacional y un ataque frontal a la Familia, ha provocado la reacción inmediata de un ecónomo broker y un arzobispo toledano. Por este motivo, la Asociación Nacional de Banqueros ha firmado un convenio de colaboración en I+D con una conocida marca de cuchillas y maquinillas de afeitar, a fin de lograr una mayor suavidad.
El resultado es una hipoteca de suave apurado cuyo cartel es el siguiente:

Más RUIDO

“Una ley estatal fijará los límites máximos de ruido soportable”
20minutos.es, 05.10.2006

En Lingüística, ruido es cualquier obstáculo o elemento distorsionador que impida una comunicación nítida.

¿Para cuándo una ley estatal que fije los límites máximos de desinformación malintencionada? Reclamo.