¡inMundo!

"13 expertos acusan al Banco Mundial de falsear su ayuda contra la malaria "
Los especialistas sostienen que el organismo altera datos y financia campañas ineficaces.
El País, 26.04.2006

"Mauritania ha dejado a 300 inmigrantes en pleno desierto en los últimos 45 días "
En la región de Kayes, la más pobre del tercer país más pobre del mundo.
Organizaciones Internacionales han informado de que el Gobierno de Mauritania ha dejado en el último mes y medio a casi 300 inmigrantes en la frontera con Mali, en pleno desierto y sin medios de subsistencia.
Cadena SER, 25.04.2006

"Editan en el Reino Unido una revista sólo para multimillonarios"
La suscripción a la revista trimestral Spear´s Wealth Management Survey cuesta nueve millones de dólares.
Periodista Digital, 26.04.2006

Este mundo triste
Al que está vestido viste
Y al desnudo lo desnuda.

Calderón, El gran teatro del mundo

El Purgatorio es un continuo deambular entre el Carrefour (sección de productos ricos en fibra) y el Ikea (especial sanitarios de torniquete "PorOdínUnWater") un sábado por la tarde.

Para otras interpretaciones: Wikipedia

CARNÉ POR ......de

TERTULIAN@ Clase A (la estaca)

Emitido por el Prestigioso Ateneo Poético "Torito Guapo" (que lleva botines y no va descalzo)

• Cumplir el prototipo morfológico descrito a continuación: perfil fronto-nasal subcóncavo; brazos largos y descendidos, dispuestos al ataque o zarpazo; zona laríngea estructurada en 18 cencerros tóxicos o más; corazón: inerte; capacidad neuroanal ilimitada.




• Ser pariente hasta 16º grado de consanguinidad o concubinato de algún eminente hijo de Gran Hermano, primo éste del protagonista de Rebelión en la Granja, tratado de Sociología moderna.
• Experiencia demostrada como Enemigo Acérrimo de Silencio, Respeto y Dignidad.
• Facilidad de palabro.
• Estar vacunado contra cualquier manifestación vírica de vergüenza.
• Propensión al cacareo; talento para el despelleje indiscriminado.
• Poseer el título de periodista de investigación en células de la madre.

Más carnés...

Grandilocuente es una palabra grandilocuente

Con cariño, para Monterroso

¿Profesión?

Un amigo me ha contado este sucedido:

"Ayer un hombre me preguntó por la cafetería X y le indiqué la dirección"

pero con estas palabras:

"Ayer estaba efectuando un paseo cuando observé que un sujeto que portaba unas gafas de sol me requería desde un vehículo turismo, estacionado en la confluencia de las calles A y B. Personándome a continuación en el lugar del hecho, el individuo, que portaba asimismo un mapa, refirió que se encontraba perdido, siendo su intención dirigirse a una cafetería en la que había concertado con antelación una cita previa. Una vez realizada por mí una inspección ocular de dicho mapa, procedí a señalar al citado individuo la localización exacta del local de hostelería al cual aludía su petición. "

¿Cuál es la profesión de mi amigo?

A. Agente de cazo inmobiliario

B. Piloto automático

C. Restaurador de labios asalchichados

D. Policía

Te multo porque te quiero

Decía Gabriel Celaya:

Cada vez duermo más horas.
Ya he pasado de las 7 a las 14.
Llegaré a las 18. Luego a las 24.
Entonces me habré muerto sin sentirlo
como un santo.

Si hiciera tal afirmación en este histórico momento, le caería una multa muy gorda a don Gabriel. Un estudio de la Universidad de AlabamaTown afirma que lo saludable es dormir entre 6 y 8 horas. Quien duerma menos o más, será sancionado con una multa de 150 a 200.000 €, según la gravedad de la falta contra la Salud Debida.

Noticias que avalan la sospecha:

"Hasta 100 euros de multa si te pillan pasando en rojo en el País Vasco"
20minutos, 18.04.2006
A partir de hoy se sancionará a los peatones que cruzan cuando no deben.

"Algunos tipos de obesidad pueden ser contagiosos, según un estudio de la Universidad de Wisconsin"
20minutos.es. 31.01.2006
Se estudia la posibilidad de que los obesos lleven sirenas o bramaderas que alerten al mundo de su venenoso paso. Quienes incumplan la norma, serán sancionados con multas onerosas, por atentar contra la Salud Debida.

"Los vehículos de más de 13 años no accederán al centro de Madrid"
Reuters. 10.02.2006
Habrá multas, por supuesto. En cambio, de los vehículos 4X4, que contaminan en honor a su nombre (o sea, por cuatro), no se dice nada. Votos son amores y no buenas razones. La Salud Debida es lo primero, y permanecer en el gobierno es indispensable para nuestra salud de gobernantes (Universidad de FaesLaboratory of AlabamaTown dixit).

Dadas estas premisas y de continuar en este plan, mediante la difusión del bolero “Te multo porque te quiero”, junto con la inefable ranchera “Toma una reforma educativa más”, tal parece que se le está dando la vuelta a la máxima de Concepción Arenal:

“Abrid escuelas y cerraréis cárceles.”

NO valga la redundancia
(Ejercicios de redacción precisamente horrorosa)

"Antes de dar comienzo a las conclusiones finales, deseo advertir por adelantado que se puede tener la garantía absoluta de que lo que sigue a continuación es producto de mi opinión personal. Reitero de nuevo que el proceso de aprendizaje es el resultado final de un periodo de tiempo en el que se deben fundir la experiencia pasada y los planes futuros, a fin de preveer de antemano lo que es un peligro potencial y poner en práctica nuevas iniciativas en lo que significa una educación de calidad para nuestros hijos..."

Fragmento de la conferencia pronunciada por Balbucio Redundo, corrector de estilo de La Gacetilla del BOE, Fútbol Club, corresponsal de diligencias administrativas “Locualo” y ponente meritorio de las "V Jornadas de Calidad Educativa y ESO".

Se propone subrayar los horrores y fechorías estilísticos. Para ahorrar espacio y evitar que el párrafo entero parezca un enlace, se puede señalar lo que no sea un auténtico espanto (aproximadamente cinco palabras).

"La lluvia rompe la pasión del Viernes Santo y obliga a cancelar procesiones emblemáticas en toda España"
20minutos.es/Efe. 14.04.2006 - 22:43h

pero...

"La lluvia no impide el Paso de San Trompo de Eustaquio"

Calle de Montadores, corazón histórico de la ciudad engalanada para el santo desfile bajo noche de fervor abrileño. Aceras rebosantes de fieles, viejos, niños, hombres, mujeres: todos voz callada que respira y espera en conjunto latido. Toques de corneta agudos y esporádicos anuncian el comienzo. Se adivinan a la luz de los hachones cetros en movimiento, avance pausado de los primeros disciplinantes. Repiques, tañidos, redobles solemnes agitan y detienen súbitamente el aire. Sesenta cofrades sostienen el paso, bailando la cadencia que marcan bombardinos, sonajas, cornamusas, cimbalillos y bramaderas. Sobre andas, la imagen de San Trompo de Eustaquio, patrono de la Hermandad de Motosirenopetardos, ataviada con las enseñas de la orden: casco de poliuretano, cazadora con esclavina de polipiel reflectante, botas hebilladas. En la mano derecha lleva el sagrado emblema: el tubo de escape trucado; en la izquierda, la megabocina neumática y la alarma ultrasónica. Tras los hermanos, los penitentes, transidos de dolor, con sus exvotos: esguinces de sistemas nerviosos, cólicos de adrenalina, traumatismos de tímpanos y otros quebrantos generales, auspiciados por la Cofradía de Estresólogos, Otólogos y Audiometristas, que danzan cual querubines al son de maracas y ukeleles.

A Lula, mi perrita, la abandonaron atada a la vía del tren. Logró escapar por los pelos, aunque abortó del susto y tiene una pata malherida. Cuando salgo con ella, noto que la asustan los autobuses, las motos y otros ruidos estridentes (no la he llevado a ninguna procesión, !pobrecita mía!); sin embargo, se acerca solícita a todo ser humano que se le cruza.

Que alguien me explique esto. Y también, de paso, por qué es motivo de celebración y glosa mediática la tortura de un toro. Por ejemplo.

LULA. La recogí ayer en la perrera municipal. La había visto en la página de la Fundación Altarriba, que ofrece animales en adopción, y fui por ella. Está ansiosa de mimos, así que estos días estoy en ello. Lula ha llegado a la que serán su casa y su familia definitivas.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

Groucho Marx

HIPOTECOSIS

“El precio de la vivienda supera los 6.000 euros por metro cuadrado en nueve ciudades españolas” (El País, 10.04.2006)

Hipotecosis. Pasión del ánimo que se caracteriza por episodios alternativos de histerismo y melancolía, provocando en el sujeto paciente actos imprevisibles que van desde la inmovilidad gélida hasta la hiperactividad más extrema.

Sintomatología: ímpetus paradójicos (como echar a correr sin rumbo ni freno o tumbarse en la cama en decúbito lateral arañando la almohada con una mano mientras la otra aprieta el embozo); mirada cuándo ausente, cuándo enfebrecida; crujir de dientes; risa nerviosa; suspiros inusitados; constante alboroto de ojos y dedos.

Vademécum de la Vidaesta (III Milenio, Primer Mundo): Enfermedades y Afecciones del Alma "candida anima" (pronúnciese "cándida ánima")

Il Cavaliere de los coglioni despide la campaña electoral pidiendo el voto "en nombre de la libertad".

Y el Instituto para la Protección de las Bellas Palabras sin intervenir.

Vulgata sublime

Esto de la comunidad bitacórica es una experiencia hipertextual, como el lenguaje de la web. En lugar de una lecto-escritura lineal, "pinchas" en enlaces de ideas. Me ha sucedido al visitar Humoradas.

En un comentario he escrito“patidifuso” y he pensado que es una palabra gráfica, merecedora de pertenecer al elenco de las sublimes. Bueno, y "sublime", también. (Pues así todo el día, oye, en este plan.)
Su escena “Los analfabetos” me ha recordado otra página interesante, la de Xosé Castro y su Diccionario de burradas.
Sobre este asunto (el solecismo, el mal decir) y entre risas, me asaltan dos reflexiones:

• Mucha gente de más de sesenta años no ha tenido ocasión de recibir la educación debida; la mayoría no es responsable de su ignorancia lingüística. Algunas de las personas más inteligentes y cabales que conozco cometen faltas de ortografía, pero no de sentido común.

• Ahora existe escolarización obligatoria hasta los 16 años; aún así, el Diccionario de burradas bien podría tener un título alternativo: ¿Hacia dónde vamos? Me pregunto de quién es la responsabilidad.

"Derecha: cerrar;
izquierda: abrir. "

El grifo

Los estudios en Simiología (disciplina emblemática del Laboratorio de Ideas Bussiness&Faes School of AlabamaTown) demuestran que:

“El mono A descarga sus frustraciones en el mono B; éste se venga en el mono C; el C, en el D; así sucesivamente, hasta llegar al último mono.”

¿Y sobre quién vuelca su ira el último mono?, me pregunto.

Sobre la mona, me temo.

República juancarlista

"Zapatero habla de la II República con orgullo y satisfacción"

Palmario guiño de complicidad al rey.

Para otras interpretaciones, véase Google-Noticias. Por ejemplo.

Dime con quién andas...

y te diré qué palabra no

La Escuela de escritores celebra el Día del Libro (23 de abril) con un homenaje a la palabra más bonita del castellano, que será elegida por los internautas.
Más información
De la lista de palabras elegidas por algunos invitados, tres me han llamado más la atención. Una, porque suena a euskera; otra, porque refleja la personalidad heterodoxa del escritor que la propone, y la tercera, porque me remite hábilmente al título de esta bitácora: la paradoja.

Dadas las pistas antedichas, se propone adivinar quién dijo cuál:

Invitados elegidos:

A. Juan José Millás, escritor
B. Josu Erkoreka, PNV
C. Ángel Acebes, PP.

Palabras:
1. Ornitorrinco
2. Antiflogístico
3. Libertad.

Solución: A2, B1 y C3 (que sí)

Nota a C3: El Instituto para la Protección de las Bellas Palabras no se ha pronunciado. Aún.

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No he podido resistir la tentación de seleccionar algunas que me gustan:

• luz
• suave
• ternura
• cálido
• camino
• silencio
• acurrucar
• caricia
• sentido
• maravilla
• mar
  
  

DOS NOTICIAS VERDADERAS, UNA APÓCRIFA Y UNA PLEGARIA PROBABLE

Noticia 1 (verdadera):
La embajada de Canadá en Noruega dará 5,2 toneladas de sirope de arce al entrenador del equipo de Noruega de esquí, Bjoernar Haakensmoen, para agradecerle su juego limpio en los Juegos Olímpicos de Turín. (AFP, 3.04.2006)


Noticia 2 (verdadera):
Una ley canadiense permitirá que disculparse sea más fácil (AFP, 3.04.2006)
El proyecto llega mientras varios grupos locales luchan con grupos de relaciones públicas sobre su rechazo a mostrar remordimiento alguno sobre vertidos tóxicos en el medio ambiente, accidentes de tráfico, errores históricos y otras fechorías o tragedias.
La Ley de Disculpa está diseñada para promover la mutua y pronta solución de disputas permitiendo a las partes que muestren su arrepentimiento.


Noticia 3 (apócrifa):
La Ley de la Disculpa (canadiense) proyecta que se añadan regalos a la disculpa como desagravio.

Telegrama probable:
“Ruego al señor canadiense que sin querer el otro día me dio un codazo NO SE DISCULPE STOP Suplico STOP Insisto”.

Remite: Bjoernar Haakensmoen, entrenador del equipo noruego de esquí.

RISA SOMBRÍA

Ayer soñé que asistía a una cena. Entre los comensales, estaba el actual presidente del Gobierno. Ante un comentario cómico, él adoptó el gesto de una carcajada, pero yo no podía verle la boca: en su lugar, había un óvalo borroso. Me pareció normal, pues, en realidad, le había visto sonreír muchas veces, pero nunca reír abiertamente. ¿Ha mostrado los dientes en público alguna vez? En el sueño no supe inventar su risa. Eso fue todo. Nada atroz sucedió.

Desperté, sin embargo, con malestar de pesadilla.

En el tránsito semiconsciente del sueño a la vigilia, me sobresaltó una imagen: la del expresidente adusto que un día comenzó a reír. Su risa era inquietante: en vez de luz, le añadía al rostro un aire maligno, como a bruja de cuento. Y, entre risa y risa, las Azores.

Se ve que desde entonces me asustan las risas presidenciales.

CARNÉ POR ......de

CURRANTE (así, en general)

Emitido por la CEOEsa de acuerdo con la Norma de Calidad del Impertérrito Asalariado (Proyecto NECIA):

• Cumplir el prototipo morfológico descrito a continuación: perfil fronto-nasal subcóncavo; brazos largos y descendidos; expresión facial borreguil o, en su defecto, ausencia total de expresión.


• No fumar, no sonarse; sobre todo, no sonreír. Se valorará el estreñimiento crónico (tanto fisiológico como mental).


• Conversación mínima; preferentemente monosilábica.


• Estar en posesión de al menos dos receptores de televisión en el domicilio habitual.


• No tener antecedentes como lector de conciencia.


• No padecer enfermedad contagiosa: solidarismo, empatitis, respetuosis, conciencitis, justiciela, escrupulosis.
• Disponibilidad soluta para realizar turismo sexual (o sea: irse a tomar por el culo) a la menor objeción.