JUGANDO CON ALBERT ANDRÉ

JUGANDO CON HOPPER (más again)

Tras peligrosas investigaciones, hemos resuelto el misterio: por qué este año no anuncia la lotería de Navidad el calvo habitual. Despido fulminante e indecoroso. ¿Por qué?
Aquí tenemos la respuesta:


Pillado en Peñarrubia (Gijón) en plena actividad nociva (atuendo aparte). Fumador. Nótese el hábil disfraz de la ministra de Sanidad, de pie en actitud displicente.

REGRESANDO CON KLIMT

Ante la abrumadora petición por parte de cero personas de que vuelva al quehacer de este blog, me veo en la obligación de no ofrecer explicación alguna por esta prolongada ausencia. Es un alivio sentirse totalmente supérflua. Libertad era esto. Gracias.

Sigo jugando con los difuntos. Dada la repercusión de esta bitácora, no temo demandas por parte de sus deudos. Otra ventaja.

JUGANDO CON PICASSO

JUGANDO CON KLIMT

JUGANDO CON MUNCH

IBÁÑEZ

"Católicos ultras contra Mortadelo y Filemón. Acusan al cómic de Ibáñez de burlarse de la Iglesia"

Los grupos católicos más conservadores están que trinan contra Mortadelo y Filemón. Se trata en concreto de “Mortadelo de la Mancha”, la tira en la que Ibáñez se une a la conmemoración del IV Centenario de la obra maestra de Miguel Cervantes. Pero, a juicio de los ultras católicos, ridiculiza en ella a la Iglesia y presenta a los curas como ociosos, glotones o afeminados.
Una de las webs más conservadoras del universo católico http://www.hazteoir.org/ lanzó una campaña contra Mortadelo y Filemón. En ella, se pide el boicot del comic e, incluso, se invita a los lectores a enviar una carta a Ediciones B denunciando el "perverso" contenido del tebeo.

Por ahora, los obispos no han reaccionado, pero los grupos conservadores están presionando al portavoz de la Conferencia episcopal, padre Martínez Camino, para que desautorice públicamente el cómic de Ibáñez.
Periodistadigital.com, 9.11.2006

Tal parece que algunos católicos están empeñados en demostrar que a intolerancia y fanatismo no les gana nadie. Primero fue Míster Azores (ahora partidario de la pena de muerte; como el catecismo franquista, que cambió el mandamiento “No matarás” por “Matarás con justicia”), quien recriminaba al Papa que hubiese pedido perdón por su discurso, cuando los musulmanes no habían le pedido perdón a él (al Míster) por siglos de invasión. O algo así. Paralelamente, católicos de este tenor se manifiestan contra el matrimonio entre personas del mismo sexo por atentar contra la familia (¿!). Al mismo tiempo, denuestan que se imponga en las aulas una asignatura para aprender a convivir, que catalogan de adoctrinamiento laico, mientras exigen que la enseñanza de la Religión sea obligatoria.

Se ve que ahora les ha entrado el pique por lo de las caricaturas de Mahoma y, de nuevo, han dicho: pues nosotros más. Son unos pocos (aunque hay muchos representantes de la Iglesia) los partidarios de este proselitismo paradójico que se lo pone cada vez más difícil a quienes, de buena fe, quieren seguir creyendo.

En fin: un motivo más para leer a Ibáñez, que antes que de nadie se ríe de sí mismo (ha dicho, por ejemplo, que Rompetechos -ese señor bajito, calvo, cabezón y cegato- es su alter ego). Éste es un rasgo que lo eleva a la categoría de humorista, frente al gracioso, el ocurrente o el chistoso. Ibáñez es recomendable para la salud mental de toda la familia, y esencial en la etapa de crecimiento (que debería durar toda la vida, por cierto), ya que:

Sentido del humor y fanatismo son incompatibles.

Por eso alguien con sentido del humor jamás será un fanático. Y viceversa.

JUGANDO CON CEZANNE

JUGANDO CON CAILLEBOTTE

PARA LA SOLEDAD MÁS ABSOLUTA: RECETA INFALIBLE

Una cosa es sentirse solo y otra estarlo. Lo primero es demasiado complejo; lo segundo me parece sencillísimo:

• Para espantar a los conocidos: Cuando estés a punto de entablar conversación, avisa de que tienes la gripe. Notarás que frenan en seco, driblan y huyen de ti despavoridos; digamos que tu espacio vital se ensanchará asombrosamente.
• Para espantar a los amigos (advertencia: efectos definitivos): Obsequia a cada uno de ellos con un presente adquirido en un Chino. Sí, uno de esos inefables objetos sin otro objeto que el de ocupar un espacio e hipnotizar el entendimiento. Cuanto más voluminoso, mejor. No volverán a dirigirte la palabra. Lo amigos. Ex-amigos desde entonces.

JUGANDO CON HENRI MATISSE

DÍA INTERIOR NUBLADO
(Jugando con Georges Seurat)

EL REY, LA GRAVEDAD, UN ENTRENADOR Y UN LUBRICANTE

"Capello opina que España está creciendo porque Franco lo dejó todo muy bien organizado" (ElPaís.es)

Capello no es un historiador. Mi autismo en materia futbolera no me impide saber (más quisiera) que Capello es un entrenador de fútbol. Por eso, al leer el titular, creí que el Franco al que se refería era otro entrenador que le había prcedido en el cargo y al que agradecía su labor. Mejor hubiera sido redactar la noticia así:

"Capello (entrenador de fútbol) opina que España (no la selección) está creciendo porque Franco (el no entrenador; enterrador, si acaso) lo dejó todo muy bien organizado"

Se puede objetar que estas aclaraciones ocupan un espacio precioso y el titular sería excesivo. Y lo entiendo. Lo que no me explico es por qué este asunto merece siquiera un titular.

El afán de concisión provoca a veces ambigüedad. Como en este caso:

“Realizan una operación quirúrgica en ausencia de gravedad”
(20minutos.es, 27.09.2006)

Yo pensé: ¿para qué operan a nadie si no es cosa grave? Pero no: se referían a que se había realizado una operación quirúrgica en pleno vuelo, lo cual, al parecer, supone ausencia de gravedad.

Más grave es esto:

“El Congreso rechaza tramitar las preguntas de ERC sobre la supuesta cacería del Rey de un oso borracho”
(20minutos.es, 25.10.2006)

A ver: ¿quién estaba borracho? ¿El oso o el Rey?

Si bien la falta de claridad es un error en el lenguaje periodístico, la ambivalencia puede ser un recurso expresivo en otras disciplinas. Un ejemplo. Este anuncio:

¿Una hermosa puesta de sol? No sólo. La clave para entender la disposición de los elementos en el paisaje es el producto que se anuncia: un gel lubricante. ¡Ajáaaa!

MADRID

"Miguel Sebastián será el candidato del PSOE a la Alcaldía de Madrid"
(CincoDías.com)

Primicia:
Reacción inmediata del actual alcalde (de incógnito):

Foto: Reuters

JUGANDO CON EDWARD HOPPER. Again.

JUGANDO CON COURBET

PARA CURAR EL HIPO

El gobierno se inhibe ante las peticiones para que se regule la eutanasia, pero, en un alarde de modernidad sin parangón, aprueba una ley que pone fin a la discriminación de la mujer en la sucesión nobiliaria. Ya pueden respirar tranquilas las primogénitas de condes, barones y duques, que llega una igualdad que mantiene intactos sus privilegios. Hablando de respirar, yo sufro cada vez que hablan de las apretadas agendas de príncipes, princesas y demás próceres. Pobres agendas.
Hace unos días se entregaron los premios Ignobel, concedidos a investigaciones que, elaboradas con el máximo rigor científico y publicadas en prestigiosas revistas, versan sobre temas extravagantes y sorprendentes. Francis Fesmire, del Colegio de Medicina de la Universidad de Tennessee, y un equipo del Centro Médico de Haifa (Israel) se han llevado el Ignobel de Medicina por el singular método que han descubierto para curar el hipo. En su trabajo titulado Terminación del hipo mediante un masaje rectal digital, aseguran que este movimiento convulsivo puede curarse mediante la introducción de un dedo en el ano del paciente.

Y aquí hay que buscar la verdadera explicación para el siguiente sucedido:

"Un estadounidense rompe de un codazo accidental «El sueño» tras venderlo en 139 millones de dólares, la cifra más alta pagada por un cuadro" (La Nueva España, 19.10.06).

Sin duda el hombre tenía hipo y alguien se ofreció para quitárselo según el método mencionado (recordemos: masaje rectal digital). Del mismo susto (la solución de toda la vida, por cierto), se le quitó el hipo. Lo peor es cómo el codazo le descoyuntó el cuello a la mujer del cuadro.

JUGANDO CON EDWARD HOPPER

A propósito de la última hazaña de Míster Azores. O de la rijosidad como síntoma de la miseria moral subyacente.

JUGANDO CON VELÁZQUEZ

JUGANDO CON LUCIAN FREUD

STANDBY: LA CLAVE

"Reino Unido dirá adiós al 'standby' para ahorrar energía"
20minutos.es, 13.10.2006

"El botón de standby, esa pequeña luz que se queda encendida cuando apagamos el televisor con el mando a distancia, tiene los días contados en el Reino Unido: el Gobierno británico ha ordenado que sea eliminado de televisiones y reproductores de vídeo y DVD.
Tan sólo en 2004, los sistemas de standby consumieron un 8% de toda la energía usada en los hogares británicos."

Todo parece indicar que esta medida llegará también a España. De hecho, ése ha sido el motivo real de la última reunión mantenida entre el primer ministro británico y el presidente del Gobierno español. ¿Qué se oculta tras esta noticia de inocente apariencia? ¿Ahorro para las familias? No. Tras esta decisión hay una sibilina maniobra internacional, instigada por el Gobierno español en connivencia con el traidor inglés, para que bajen las acciones de Endesa y lograr al fin que Cataluña se haga con el control de la energía española. Se avecinan malos tiempos; nos quitarán la luz; nos dejarán a oscuras; tendremos que recuperarla por la fuerza...¡Españoles, no permitáis que os quiten el stand by!

BRÚJULAS

"Retirada de un artículo por razones de seguridad"
Anuncio en la prensa de la firma H&M, 11.10.2006

La empresa ha decidido retirar del mercado las brújulas de quita y pon empleadas como decoración en un modelo de chaquetas de niño, ya que, si se desmontaran, podrían provocar asfixia. Encarece a sus clientes para que devuelvan la brújula a cambio de un cheque-regalo por valor de 5 euros.

Última hora: Las brújulas pueden entregarse directamente en Ferraz, a ver si así la FSM halla al anhelado cándidoto a la Alcaldía de Madrid.

ACLARACIÓN

No quiero publicidad en esta página. Por eso he retirado el contador de visitas. Ésa es la verdadera razón y no, como afirman lenguas zaplaninas, porque me enfrentara a la dura realidad. Que conste.

STAND BY: ME EXPLICO

He estado un tiempo en stand by porque andaba ocupada en menesteres importantes: buscar un cándidoto a la Alcaldía de Madrid para Ferraz. Esta estrella rutilante debía reunir, para vencer al actual alcalde, tres condiciones esenciales: ir a misa al menos una vez por semana, gozar de una popularidad más bien campechana y, por supuesto, no ser izquierdoso. Vale. Ya tenía convencido a Hommer Simpson cuando intervino el jefazo de la Fox (superior a su vez de nuestro insigne ex-presi) para amenazarle con el despido Inmediato si aceptaba mi propuesta. No pudo ser. Y bien que lo siento.

HIPOTECAS SUAVES, MUY SUAVES

“La banca dice que ya no se pueden suavizar más las hipotecas”
20minutos.es, 04.10.2006

La alarma social suscitada por esta noticia, especialmente en sectores que ven en ella un aviso de desintegración nacional y un ataque frontal a la Familia, ha provocado la reacción inmediata de un ecónomo broker y un arzobispo toledano. Por este motivo, la Asociación Nacional de Banqueros ha firmado un convenio de colaboración en I+D con una conocida marca de cuchillas y maquinillas de afeitar, a fin de lograr una mayor suavidad.
El resultado es una hipoteca de suave apurado cuyo cartel es el siguiente:

Más RUIDO

“Una ley estatal fijará los límites máximos de ruido soportable”
20minutos.es, 05.10.2006

En Lingüística, ruido es cualquier obstáculo o elemento distorsionador que impida una comunicación nítida.

¿Para cuándo una ley estatal que fije los límites máximos de desinformación malintencionada? Reclamo.

  

JUGANDO CON BOTERO

CUIDADO CON EL NOPERRO

A propósito del cartel que hice ayer:
"La calle se convierte en el frío hogar de más de 100.000 mascotas cada año"
(20minutos.es, 27.09.2006)

Nada novedoso, por desgracia.

Hay una campaña de recogida de firmas a favor de una Ley Nacional de Protección Animal en esta página:

http://firmas.amnistianimalmadrid.org/ley/

CRUCE DE PENSAMIENTOS

Pensamiento lógico:
Un expresidente que aparece en la prensa día sí, día también podría convertirse en

expresi-diario.

Pensamiento paradójico (cruda realidad, a veces):
El mismo elemento, vuelto, pues, a la actualidad y despojado del “ex”, podría convertirse, no en presi-diario, sino en presi-dente. Ojo.

ESTUPIDEZ Y OTROS SÍNDROMES

Un científico alemán ha estado probando pastillas anti-estupidez en ratones y moscas de la fruta con resultados prometedores (20 minutos.es, 6.08.2006).
La estupidez es una tara que nadie reconoce como propia y sin embargo sabemos con certeza que abunda en nuestra especie. Una de las máximas más citadas es aquella de Einstein según la cual sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana.
Cipolla, con perdón, en su libro Allegro ma non troppo (1988) establece las cinco leyes fundamentales de la estupidez humana y diferencia cuatro clases de individuos según un análisis de costes y beneficios, del siguiente modo:

Desgraciado: aquel que se causa un perjuicio a sí mismo, beneficiando a los demás.

Inteligente: aquel que se beneficia a sí mismo, beneficiando a los demás.

Bandido: aquel que obtiene beneficios para sí mismo, perjudicando a los demás.

Estúpido: aquel que causa pérdidas a otros, perjudicándose a la vez a sí mismo.

Para este historiador económico, el estúpido es el tipo más peligroso y funesto, pues sus acciones, al carecer de lógica, nos cogen por sorpresa e impiden por la misma razón una defensa racional. Lo irracional descoloca y devasta.
-->Saber más: aquí.

Desde un punto de vista etimológico, “estúpido” procede del latín “stupidus”, que significa “quedarse extasiado, atónito, maravillado”. El cariz peyorativo del término probablemente venga de la cara boba que padece toda persona en estado de estupor o pasmo. De la misma familia es “estupefaciente”, sustancia que maravilla, alucina y al final entontece.

Ayer uno de los grandes de las Españas, Wyoming, en su programa (El Intemedio, la 6, de 20,45 a 21,15) hablaba de una enfermedad real: el síndrome del acento extranjero. La universidad Jaume I, por ejemplo, tiene varios artículos publicados al respecto. Esta enfermedad afecta a las personas que hablan su lengua materna con acento extranjero. ¿A quién se puso en el programa como paciente emblemático (Emblematic patient) de este síndrome? A ése mismo que estás pensando. Al de “estamous trabahando en ellou”. Pues sí. Lo que le faltaba al eximio expresi: víctima de conspiraciones y enfermo. Encima.

A ver si para esta tara, como para la otra, el doctor de las pastillas anti-estupidez encuentra remedio. Ojalá.

Nota curiosa: el siglonimo inglés que denomina el síndrome del acento extranjero es FAS. Si le añadiéramos la E de estupidez antes de la S, tendríamos... Pues eso.

NUEVOS MONSTRUOS

Antes se decía (supongo que ahora también, pero trasciende menos) que los caminos del Señor son inescrutables. Preciosa palabra "inescrutable"(merecería escribirse con "X", que le daría más empaque); de esas que uno suelta a la menor ocasión una vez la aprende.

En la sociedad de la infoxicación (saturación de información) y las nuevas tecnologías, los caminos inescrutables son los de la teleconexión y, sobre todo, la ubicuidad y el poder omnímodo (Jesús, otras dos expresiones de las que dan lustre) de los virus. Los virus escriben hoy las historias para no dormir y seguramente protagonizarán la personificación del mal en los cuentos infantiles de las generaciones inmediatas.

Para muestra, el terror que destila la carta de esta mujer:

Es que ni la tinta respetan estos seres espantosos.

Estoy de vuelta

Ando un poco oxidada. Digo yo que será cosa de los baños de mar. El salitre, el sol y una propensión inherente a la molicie rayana en el paralís, en conjunta ejecución, han mermado más si cabe la escasa fuerza de mi voluntad creativa. Vamos, que me cuesta una gónada que no tengo ponerme al teclado para reanudar el hilo de esta bitácora paradojil.
Tras un mes y cinco días de asueto, compruebo que un descanso prolongado puede provocar cansancio crónico. Siempre que me ocurre esto (en efecto, no es la primera vez; ni será la última, me temo), me acuerdo de un personaje de la película Alguien voló sobre el nido del cuco (Milos Forman, 1975): uno de los internos del manicomio que, cada vez que le preguntaban qué tal estaba, respondía invariable “Cansado; enormemente cansado”.
Por eso, ahora que llega la época de los propósitos de enmienda (como en Fin de Año, pero en forma de fascículos o inscripciones en cursos o gimnasios), estoy planteándome muy seriamente visitar a un psicoanalista. Eso, o matricularme una vez más en la academia de inglés para, una vez más, dejarlo a las dos semanas. Me han recomendado a una psicoanalista lacaniana de influencias bizantinas llamada Doris Minestrone. Tengo entendido que este tipo de terapias es largo y costoso, pero, frente a la opción de la academia, tiene la ventaja de que podré hablar en español e incluso a lo mejor me quita el maldito sentimiento de culpa por no saber inglés.
Sí, creo que voy a empezar la terapia. En toco caso, oremos para que no me ocurra lo que a esta mujer:

"Un psicólogo debe devolverle 75 mil dólares a una paciente"
Le había hecho pagar tres años de sesiones por adelantado. La Justicia calificó el acuerdo como una "privación ilegal de la libertad". Y cuestionó la "inusual duración y falta de eficacia" del tratamiento, que se prolongó durante casi 30 años.
(Clarín, 11.09.2006)

Ya os iré contando. Ahora me voy.

Estoy cansada; terriblemente cansada…
¡Cielo santo!

REBELIÓN

Hace unos días los altavoces del ordenador enronquecieron súbitamente. El sábado traté de buscar documentación sobre diversos asuntos y el buscador siempre me daba los mismos resultados absurdos, bajo el epígrafe “usted quiso buscar MALETAS”. Ayer casi no pude trabajar, pues, en cuanto me descuidaba, la pantalla me mostraba imágenes de playas idílicas. Hoy he pillado al ratón tras el monitor probándose una braga náutica. El teclado se ha puesto en huelga de teclas caídas y ya sólo puedo escribir esta palabra: VACACIONES.

PARAÍSO NATURAL

CHORROBORRO

Foto: www.escolar.net

El presidente del principal partido de la oposición gallega en pleno despliegue de su aparato extintor.

Chorroborro significa, sin embargo, "aluvión de cosas inútiles". Hombre, aluvión, lo que se dice aluvión, no es. Respecto de la segunda parte de la definición, nada tengo que añadir.

En todo caso:

¿Quién le está pisando a este hombre la manguera para que no levante su chorramen?

Pérfidos rojos. Seguro.